- Фаня, вы смотрели вчера в новостях сюжет про порноиндустрию? Это же кошмар, что делается! Разврат, насилие, СПИД...
- Телевизор, мой ангел, я не смотрю принципиально. Русское телевидение занято протоколированием царствования Путина, а я гойскими царями не интересуюсь. Но вот интернет освоила отлично. С тех пор, как Розочка вышла замуж, я подружилась с компьютером.
- Что вы говорите? Сами во всем разобрались? Я смотрю на нашего Гошку, как он стучит по клавишам целыми днями, и удивляюсь: как ему не надоедает? Истинный наркоман...
- А я сама такая стала. И газеты там же читаю, и книжки, и общаюсь.
- С кем?
- А по-разному... Недавно, вот, повесила объявление на сайте знакомств. "Красивая женщина, ягодка опять, желает познакомиться с молодым человеком предпенсионного возраста".
- Ой, и что? Кто-то ответил?
- Еще бы. Узнала много нового о геронтофилах, групповом сексе... Ну и еще по мелочам.
- Вот про мелочи рассказали бы поподробнее, а?
- Рассказываю. Познакомилась там с мужчиной, ему шестьдесят четыре. Бывший рижанин. Вдовец. Образованный, инженер. Работает, не поверите, в хайтеке. Переписывались недели две. Потом созвонились. Очень он мне понравился. Что мы с вами в мужчинах ценим, мой ангел? Что они способны нас рассмешить. И этот, назовем его Геной, меня смешил. О, как он меня смешил!.. Хохотала, как девочка. Взахлеб, до слез. Еще через несколько дней решили встретиться. Что называется, "на чашечку кофе".
- Правильно, с незнакомым человеком - только в людном месте...
- Вот и я так решила. Но с другой стороны - хочется, чтоб и место было не очень шумное, правильно?
- Ну, конечно, чтоб друг-друга слышать...
- Вот он мне и предлагает: знаю, мол, тихое место, частное кафе, там можно выпить чайку или кофе, и никто над головой стоять не будет. Место, говорит, в соседнем городке. Вы, спрашивает, водите машину? Да, говорю, вожу, но только внутри города, в другие города ездить трушу, боюсь запутаться. Ничего, говорит, я вас по телефону "довезу", как джи-пы-эс.
- Это что такое?
- А это такое устройство, у моего Илюшки такое, оно тебя направляет человеческим голосом... Волшебная штука. "Тут поверните налево, в конце улицы направо, через 300 метров светофор"...
- А если я не знаю, сколько это - 300 метров?!
- Так вы, ангел мой, и машину не водите, вам это совершенно ни к чему.
- И правда...
- Ну, вот. Я согласилась. За день до этого сделала маникюр, покрасила волосы, купила себе новую блузочку и поехала. Он, как и обещал, всю дорогу меня по телефону направлял. Доехала - прекрасно! Сразу на стоянку попала, она во дворике, прямо около какого-то частного домика. Выхожу из машины и говорю ему в трубку: это что? Кафе? Да, говорит, частное. Заходите, дверь открыта, я вас через окошко вижу.
- А вы?
- А что мне остается? Захожу. И прям сразу чуть в обморок не хлопаюсь.
- Почему?
- А Гена этот стоит на коленях с плеткой в зубах. И трусики такие крохотные на нем. Из кожи. И маска какая-то, типа намордника. И еще - он весь в цепях!
- Господи, его похитили?!
- Ангел мой, вы смотрите много бразильских сериалов. Его никто не похитил. Просто он, видимо, мазохист. И решил, что я, со своим решительным характером, могу стать его... как они это называют? Верхней.
- Верховной Судьей?
- Ну, практически. Короче, вы себе представляете эту картинку?
- Вы испугались? Заплакали?
- Нет, дорогая, со мной случилась форменная истерика. Я смеялась так, что из глаз слезы брызнули, я просто сложилась напополам от смеха!
- А он?
- А он так и стоял на коленях с плеткой в зубах. И смотрел на меня взглядом ослика Иа, у которого хвост оторвался.
- Бедная, какой шок! Вот же бывают извращенцы!
- Шок у меня был не от плетки, и даже не от трусиков...
- Господи, что-то еще?!
- Понимаете... Тут такая интимная подробность... Он же из "русских"...
- Ну...
- Так он, при всем этом нелепом прикиде, был еще и обут. В сандалии с носками. Такого, мой ангел, ни одна стандартная порноиндустрия придумать не способна...

Осточертело, понимаешь? Все эти звонки, письма, сны, прощания, причитания...

Я ему так и сказала: хватит. А он мне: люблю, мол, не могу жить без тебя.
А я что? Дура-дурой, прости господи. Стала его уговаривать. Уговаривать от себя отказаться. Представляешь?! Мол, можешь без меня, мол, нужно и дОлжно.
Зачем, говорю, тебе себя и меня мучать? У меня муж, у тебя жена, дети, опять же. Нужно пытаться жить нормальной жизнью, все равно в этой виртуальной ни погладить меня не можешь, ни по заднице дать, если заслужила.

Уговаривала недели две. Потом на неделю сгинула из всех асек-шмасек. С глаз долой, думаю, из сердца - пшик!

Уговорила, вроде. Через месяц звонить перестал. Потом письма перестали по утрам в почтовом ящике появляться. И не то, чтоб мне без его "доброгоутралюбимая" хорошо было, нет. Но ты ж меня знаешь... Закусила губу и вперед - к свершениям. Думала о нем, конечно, но сама себе твердила: пу-сто-е! Ни к чему. Пусть его Господь побережет от меня и моей любви. А меня - пусть простит: не смогла больше.

А три дня назад знакомая девочка-практикантка у нас в конторе мне его фотографию на сайте знакомств показала. Красивый весь такой, в плаще и с зонтиком. Стоит, смотрит далеко, щурится от дыма сигаретного. Этот зонтик я ему купила. Заказной бандеролью посылала... Девочка говорит: еду к нему в N-ск, знакомиться. Замуж, говорит, зовет. Разведенный. С квартирой своей. Образованный и не пьет совсем.

И так мне, знаешь, выть захотелось! Головой своею глупою об стенку удариться и биться, биться, и выть по-бабски, горько, то-оне-енько-о-о-о...

Пополняю тэг "Из старого".
(Написано и появилось в ЖЖ 17.10.2004)

- Ой, я умру.
- Изя, я тебя умоляю: не начинай на ночь глядя...
- Ой. Цыпочка, я умру.
- Изя, держи себя в руках.
- Ой. Ой. Ой. Умру.
- Изя, я умоляю твое жестокое сердце: ради моего больного желудка - не делай мне черный вечер!
- Умру.
- Раньше ты меня угробишь, ипохондрик хренов, и только потом...
- Цыпа.
- Что, что, что? Что, Изя, что-ты-от-меня-хочешь?!
- Я умру.
- Так умри! Умри и я забудусь сном на пару часов.
- Цыпа, я умру, и ты только тогда поймешь, что я был самой дорогой вещью в твоей жизни!
- Изя, я не барахольщица, умирай, только дай мне уже заснуть!!!
- Цыпка. А если я умру... То есть - когда я умру... Ты будешь меня оплакивать?
- Если умрешь - буду. А если не умрешь, то я тебя, вредителя, сама - прям сейчас вот этими руками!.. Ох...
- Цыпа, что с тобой?! Ты мне не нравишься, Цыпочка!
- Изя, я...
- Щас умрешь?..
- Да, черт тебя, дурака старого, подери, умру! Я умру и никто тебя не оплачет, никто...
- Цыпочка, а я вот сейчас тут... рядышком... на бочок... тихонько... и свет выключу, да? И спою тебе песенку про попугая в клетке, хочешь? Цыпочка, девочка моя, не пугай меня, слышишь?
- Изя.
- Что, рыба моя, что?
- Я умру от тебя. Или от счастья. Одно из двух. Иди в баню, Изя...
- Спокойной ночи, птичка снов моих!
- Изя, угомонись уже.
- Ой, Цыпа.
- Не-е-е-ет, только не это!
- Ой, Цыпа, я умру... Я умру с твоих рюшечек, Цыпа!!!

В городе Р. много супермаркетов и арабов в них.
Арабы там убирают, сидят на кассах, расставляют продукты по полочкам.

Заехала на днях в такой супермаркет курочку прикупить.
Ну и, как водится, прикупила еще кучу всего на 400 тугриков.

Иду к кассе, натыкаюсь на араба с полотером. Электрическим таким.
Понимаю, что нам вдвоем там не развернуться и поворачиваю в соседний ряд, который тоже, как все дороги, ведет в Рим к кассе.
И что вы думаете?
Правильно, там другой араб, на автокаре, сгружает ящики с минеральной водой.
Снова разворачиваюсь, направляю стопы свои в следующий ряд.
Да-да, вы не ошибаетесь: туда уже переместился первый встречный арабский трудящийся, с тем самым полотером.
Вздыхаю и снова разворачиваюсь, слегка матерясь на великом и могучем.

Практически расквашиваю физиономию, поскользнувшись на раздавленном в тоскливую лужицу помидоре, но в итоге - вуаля! - я у кассы.
Там сидит арабская девушка в синеньком скромном платочке и смотрит мне в тележку.
Начинаю выкладывать.

- Госпожа, а где вы ногти делаете?
- Я? В Ришоне. А что?
- А то, - говорит, и головой так сокрушенно качает, - что вы должны своему мастеру объяснить, что гелевые ногти могут позволить себе только те женщины, которые ни фига дома не делают, сидят целыми днями нога на ногу.
- Да ну? А ты, - спрашиваю, - откуда знаешь, что у меня - гелевые?
- Да видно же. У меня тут собственный салон красоты в Р.
- Ясно, - говорю. И молчу. Ну, что мне ей - рассказывать, что у меня нет домработницы и я все-все дома делаю сама, вот этими ручками?

Девица, однако, не успокаивается.
- Госпожа, а кем вы работаете?
- Уборщицей, - отвечаю я со вздохом.

Девушка недоверчиво смотрит на меня.
- Уборщицей?
- Ну, да, - говорю, - но вообще-то я эндокринолог. (с)

Кассирша как-то испуганно на меня посмотрела и замолчала, наконец.
А когда я выходила с тележкой из супера, я снова наткнулась на того мужика с полотером.

Он посмотрел на меня, улыбнулся во все 12 оставшихся во рту зубов, и сказал:
- В третий раз - я обязан купить тебе мороженое.

Я молча достала полкило мороженого в пластмассовой банке из ближайшего пакета, помахала им у его носа и, гордо вильнув бедром профессиональной уборщицы, удалилась к личному автомобилю.

А он смотрел мне вслед. Долго.
Наверное, думал, что все израильтянки сволочи и не дают (бедным арабским рабочим мороженое).

- Добрый день, можно вам помочь?
- Нет. Да. Нет. Да, помогите мне.
- Что именно вы ищете?
- Кремик.
- Ночной, дневной, питательный?
- Ой, я даже не знаю... Хороший какой-нибудь.
- Вам с санблоком или без?
- Нет, у меня хороший унитаз дома...
- Что, простите?!
- Санитарный блок дома, говорю, хороший.
- Нет, я про защиту от солнца говорю. Сан - солнце, а блок - типа, блокирует. Понимаете?
- Мне бы кремик, девушка...
- Да, конечно. Вот, возьмите. Очень хороший. Против морщин, подтягивает кожу лица, увлажняет. Я своей маме такой же купила.
- А сколько он стоит?
- После скидки - 250 шекелей.
- Ско-о-олько-о-?!
- Его первоначальная цена - 359. А сейчас у нас летние скидки, так что...
- Девушка, милая, мне нужен кремик. Такой хороший. Жирненький.
- Ну я же предложила вам питательный в самом начале!
- И еще помадку.
- Нет проблем, вот помады. Какой у вас номер?
- 03-7777777
- Вы издеваетесь?
- Вы же спросили, какой у меня номер!
- Я про помаду!
- Вот я и говорю: мне бы кремик и помаду.
- Извините, у меня сейчас перерыв, я пришлю к вам напарницу.
....................

- Добрый день, можно вам помочь?
- Да, помогите мне. До вас тут девушка была...
- Что именно вы ищете?
- Кремик. И помадку. Такой сухой порошочек для кремика, который сливками разводишь и взбиваешь. И получается кремик. У моей внучечки день рождения завтра, хочу ей тортик испечь...
- Ах, вот вы о чем... А помадка что -тоже для украшения?
- Нет, помадка - она для меня, милая, я стараюсь без помадки из дому не выходить, женщина должна следить за собой!


(Вывод.
Когда ходишь по большому супермаркету, внимательно слушай, о чем разговаривают люди вокруг тебя: грешно отказываться от подножного корма!)

Звонок в дверь только что. Смотрю в глазок. Парень и девушка, блондины, и дама средних лет, крашеная хной.

- Кто там? (на иврите)
- Простите, вы говорите по-русски?
- Да. (открываю дверь)

Дама, с выражением лица, близким к одухотворенности:
- Мы принесли вам весть!

Я, ошарашенно:
- Что, простите?

- Весть. (Парень и девушка за ее спиной радостно кивают)
- От кого?!
- От Господа нашего Иисуса Христа. Вы послушайте, мы...
- Погодите, - говорю, - это не ко мне. Я еврейка, и вообще...
- К вам, к вам! Добрую весть мы принесли в ваш дом!
- Нет, спасибо, мне, - говорю, - она не нужна, я по другой части...

Женщина улыбается и смотрит на меня, как на дебильного ребенка.

- Вот, возьмите книжку, прочтите! А мы потом еще к вам зайдем. Чайку попьем...
- Нет, - прихожу в себя я, - не нужна мне ваша книжка, будьте здоровы, до свидания.

Пытаюсь закрыть дверь.

- Очень глупо, - говорит женщина громко и с укоризной, - вам было уготовано царствие небесное, а вы от него отказались!

_________________________________________

Короче, жить я еще буду, царствие небесное погодит.
А теперь опрос: шо это было?
И шо с этим делать?

- Мне Боржоми, пожалуйста.
- Извольте, сударыня, я вам передам.
- Благодарю вас.
- Не за что. Вы домой или из дому?
- Я домой, гостила у брата.
- А я из дому. К другу лечу.
- Прекрасно. Надеюсь, вам понравится в Израиле.
- А у вас хороший грузинский...
- Да? Это радует. Я на нем практически не говорю.
- Тогда давайте перейдем на русский.
- Ну, давайте.
- У меня строительный бизнес в Тбилиси, а вы чем занимаетесь?
- Я? Я так... Работаю.
- Наверняка, какой-нибудь служащей?
- Ну, можно так сказать.
- А я, знаете, люблю людей. Продаю квартиры, которые сам построил. Знаете, продавать квартиры - это нужно психологом быть.Нужно психикой человеческой повелевать. Вот я поставил очень мощные двери на входе, и народ сразу чувствует: эта квартира надежная. Или, вот, потолки... Чем выше, тем люди лучше покупают - потолки, они очень важные. Высокие потолки - это залог душевного здоровья - они на психику не давят... Я вас еще не утомил своей психопатологией?
- Нет, ну что вы, это так любопытно.
- И непременно раздельный санузел. Это очень важно. Чтоб не смешивать виды очищения. Вас не смущает мой профессиональный язык?
- Э-э-э... Нет, нет...
- Спальни сейчас модные - только большие. Аура по спальне должна свободно передвигаться...
- Аура... она передвигается?!
- А как же! Она... она витает!
- А-а-а...
- И непременно чтоб балкон! С видами. Иначе ауре некуда развиваться.
- Мда. Понимаю.
- Вы, наверное, утомились от моей болтовни... Это ваш мальчик рядом?
- Мой.
- Симпатичный. На вас не похож.
- Разве?
- Да, очень милый ребенок.
- Спасибо...
- Ну, отдыхайте, отдыхайте. Я вам не мешаю.

------------------------------------

Через пятнадцать минут наш самолет совершит посадку в аэропорту города Тель-Авив. Температура в Тель-Авиве....

-... а еще очень функциональны широкие дверные проемы. Вот захотите вы, положим, перенести рояль из одной комнаты в другую...
- Вы знаете, у меня нет рояля.
- Я понимаю, это не каждому по карману, но есть определенные слои населения, с которыми, замечу, я близко знаком, которые такую возможность имеют, и рояль не всегда должен располагаться в гостиной, его, скажем, можно в спальню перенести...
- Там где аура, да?
- Что?
- Ну, аура, балкон...
- А, ну да.
- А в ванных комнатах тоже должны быть широкие дверные проемы?
- Зачем?!
- Ну, рояль, опять же...
- Постойте, вы надо мной смеетесь, что ли?
- Боже сохрани, я только интересуюсь. Вы же специалист!
- Тогда слушайте: в ванных комнатах все зависит от метлахской плитки...

-----------------------------------------

Уважаемые пассажиры, наш самолет произвел посадку....

- Ну, слава богу, прилетели. Вы не позволите мне сделать один звонок по вашему мобильнику?
- Пожалуйста.
- Благодарю вас. Алле? Лануся? Я прилетел. Ты меня встречаешь, крошка? Я соскучился по твоим пимпочкам! Жди меня, я скоро выйду. Целую тебя, киска!!!

И после паузы - мне:

- Совсем на вас мальчик не похож, такой разговорчивый. Это он в отца?

- Я, Галочка,в молодости такая бойкая была! Мама моя меня на ключ дома запирала, чтоб я по улицам не бегала. И чего она добилась? Я уже замужем за Изей была, а оторва была - та еще! Ходила по парку, смотрела на мужиков и думала: а вот этот как целуется? А с этим оно как?
- Ой, Циля, шо вы такое говорите! Ваш Изя был такой интересный мужчина!
- И что за связь? Изя - он для дома. А для души - другие. Вы яблоки любите?
- Ну, антоновку любила...
- А эти, которые в местных суперах зеленые такие?
- Кислые, шо ли?
- Да.
- Их не люблю.
- Но вы же их пробовали?
- Да Мариночка все время их покупает, вы же ж ее знаете: они как с Яшей разошлись, она все время на диете...
- А я разные люблю. И антоновку, и анис, и белый налив, и еще такое было... в Сочи мы его ели... Шампанское! Вот я и на мужчин так смотрю. Идет какой-нибудь красавец, а я сижу и думаю: вот бы его сорвать и попробовать, что за вкус...
- А я вчера в кулинарной книге видела яблоко, называлось "Башкирский красавец".
- Галя! Ну, что вы все про яблоки! Я вам про мужчин, а вы!..
- Так я же ж про красавца же...
- Ладно, отдохнули - пойдемте прогуливаться дальше. Палочку свою не забудьте.
- И вы ж молнию застегните - ветер, Цилечка.
- Так вот: я из этих башкирских красавцев делаю прекрасный джем. Вы мне вечером позвоните, я вам пропорции продиктую...
- Циля... А вот этот... с собачкой. Он какой на вкус?
- Галя, вы ли это?! Который? Вот тот, с козлиной бородкой?
- Да...
- Кислая зелень. Слушайте меня, в этих... хм... яблочках я лучше, чем сам Мичурин разбираюсь!

Мы с Братегом развлекаемся.
Эта песнь у нас ивритом зовется!:))

У Идочки, которой скоро исполнится 85, есть подружка Мурочка.
Идочка с Мурочкой дружат с детского сада.

Мурочку в детский сад водила мама, и Идочку - мама. Мамы дружили и вместе посещали курсы домоводства. Идочка с Мурочкой приехали в Израиль с детьми и внуками, потому что в Израиле тепло зимой и хорошая еврейская медицина.

Мурочка поселилась в Ришон Леционе, а Идочка в Реховоте, потому что у нее зять - доктор наук и работает в Институте Вейцмана.

Раз в неделю Идочка садится в маршрутку и приезжает в гости к Мурочке. Они вместе гуляют по парку Ротшильда и дышут воздухом под высокими его пальмами. Мурочка не ездит к Идочке, потому что Мура толстая и не помещается в маршрутку. К тому же, пальмовый воздух Ришона гораздо полезнее для организма пожилых людей.

Идочка не спорит с подружкой, Идочка весит ровно столько же, сколько весила, когда заканчивала школу для девочек в Риге. Мурочка спорит и говорит, что тогда Идочка весила даже больше. Идочка краснеет от удовольствия, берет под руку свою закадычную подружку и ведет ее в дальний уголок парка, где пальмовый воздух особенно прянен и чист.

Каждый вечер Идочка с Мурочкой созваниваются по телефону. Ровно с восьми до полдесятого. Сначала они рассказывают друг-другу о том, как поживает бедная Мурочкина печень и многострадальное Идочкино сердце, а потом - решают кроссворды из бесплатных русских газет, которые лежат у некошерных магазинов.

- Идочка, - спрашивает Мура, - тут шесть букв по горизонтали. Первая - "К". "В православной церкви, место, где во время богослужения находятся лица духовного сана и певчие".
- Хм... - Отвечает Идочка.- Если мне не изменяет память, то это "клирос", Мурочка.

На том конце провода слышно смущенное Мурыно пыхтение.

- Мура, - Ида зовет подружку в нетерпении, - "клирос" подходит?
- Ида, дорогая, - а не кажется ли тебе, что "клирос" - это вовсе из женской физиологии?

И обе подружки задумчиво умолкают.

Позвонила девочка из телефонных опросов, представилась Анной и красиво попросила ответить на анкету по поводу банков в Израиле.
Я была добрая и согласилась.

Минут 10 отвечала на всякое статистическое.
Вопросы, конечно, на иврите. Ответы мои, соответственно, тоже.

Потом она дошла до демографических данных.
Спросила, сколько мне лет.
38.
Замужем ли я.
Да.
Сколько детей.
Двое.
Сколько лет образования у меня.
Я ответила - 21.
Она переспросила.
Я снова сказала: 21 год.
Ой, сказала девочка.
Что, спросила я.
Ой, сказала девочка, а как это - 21?!
А вот так, сказала я.
Пиздец, прошептала девочка по-русски.
Таки да, согласилась с ней я. По-русски же.

- Ой, Мирочка, и вы заболели?
- Что вы, Тома. Я за рецептами. Меня, слава Богу, ни одна зараза не берет. А иногда так хочется лечь и сказать: Веня, я умираю. Принеси мне стакан чая, Веня. Но он же ж разве принесет...
- Ах, Мирочка, они все такие. Я буду лежать и умирать, а он только рядом ходит и говорит: свет выключить? Окно закрыть? Тебя накрыть? А мне только одного и хочется - чтоб он оставил меня в покое!
- И не говорите. Мы с ним вчера у наших знакомых были. Приятные люди такие, мы с ними на автобусной остановке познакомились. Так, знаете... Слово за слово. Позвали нас эти люди на чай. Они кухню новую себе сделали. Прекрасную, Тома, кухню! Модерновую.
- Какого цвета кухня-то? А то я слышала, что в моду снова белые кухни входят...
- Отличный цвет. Называется "кофе без кофеина".
- Это как кофе с молоком, что ли?
- Да. Но гораздо полезнее. Так вот: сидим мы там, разговариваем о политике. А мой Веня сидит и молчит. Я ему уже и на ногу под столом наступила, и локтем в бок пихнула - молчит, глухая тетеря!
- Ой, а я не знала, что Вениамин плохо слышит...
- Да он, Тома, ни хера не слышит, презерватив сухой!
- Как вы сказали, простите? Презерватив?!
- Ну, гандон. Сухой гандон. Но мы же с вами приличные люди, Тома...

- Я ничего больше дома не готовлю. Мне надоело!
- Почему надоело?
- Ну, ты представь: стою и пять часов подряд готовлю долму. Сначала мясо прокручиваю - два раза обязательно, потом замачиваю рис, потом режу зелень...
- Зачем прокручивать мясо?! Ты с ума сошла, что ли? Фарш готовый купить не можешь?
- Я?! Фарш?! Ты за кого меня принимаешь?!
- Ни за кого... Что за глупости - в наше время - держать дома мясорубку?
- Да что ты понимаешь! Правильный фарш - он только дома получается. Я туда чеснок добавляю, зелень, лук и ... у меня секрет есть, семейный, я его никому не открою. Вот женится мой Ноам, с божьей помощью, приведет мне хорошую марокканскую девочку... Ей - расскажу.
- Ладно, ладно... Так что потом-то? Ты в долму что кладешь?
- Нужно сначала виноградные листья правильные купить. Правда, я не покупаю. У меня есть знакомая, она в мошаве живет, так у нее этих виноградных листьев - полный сад. Я к ней специально еду, сама, вот этими руками, собираю самые молодые.
- Ок, дальше рассказывай.
- Дальше заворачиваешь долму, аккуратно, чтобы листики не порвать, добавляешь туда мяту, острый перец, заливаешь холодной водой, но немного совсем, не переборщи. И на маленький огонь ее... Сверху непременно стеклянной тарелочкой накрой. Чтоб долма не развернулась. Поняла?
- Поняла. Слушай, ты так вкусно рассказываешь... А почему ты больше не готовишь-то? Твои не едят, что ли?
- Мои - не едят?! Эти сволочи "уговаривают" огромную кастрюлю за пятнадцать минут! У меня просто сердце разрывается: я пять часов готовлю, а они - хоп! - и проглотили все...
- Так почему же ты все-таки фарш не покупаешь, раз такое дело?
- Потому что долму из готового фарша они в жизни в рот не возьмут!

- Флорочка, а вот эта баночка - в ней у вас что?
- Там воск, это чтоб эпиляцию делать.
- Ой, этого я еще не пробовала.
- Клара, вам это ни к чему. У вас и волос-то нет ни на руках, ни на ногах.
- Да, я очень гладенькая везде.
- Ого! Везде? Вы, Клара, просто женщина-загадка.
- Я не загадка, Флорочка, я просто сравнивать люблю.
- Например?
- В жизни, вы меня слушайте и учитесь, нужно все попробовать. И еду, и напитки всякие, и моду, и мужиков разных. Чем больше - тем лучше!
- И вы таки попробовали?
- А вам как кажется?
- Ну, я даже не знаю, вы выглядите очень приличной дамой...
- Это напускное, Флорочка. Я когда помоложе была, так я была... ух! Оторви и выбрось.
- А ваш Боречка об этом знал?
- А зачем ему рассказывать? Это мой опыт, не его. Зато мне есть, что рассказать внучке...
- И что же вы ей рассказываете?
- Опытом делюсь. Она ко мне позавчера пришла вечерком, я сварила свой фирменный кофе, творожный пирог с фруктами испекла. Уселись мы с ней на кухне и давай обсуждать свое, бабское.
- Вот бы мне дожить до такого...
- Погодите, Флорочка. Я еще не закончила. Так вот, пьем мы кофе, а она мне про своего нового мальчика рассказывает.
- Ой, какая прелесть!
- Прелесть-то - она прелесть, конечно. Но внучка моя была в полном шоке от него.
- Что такое? Он ее обижает?
- Нет, ну что вы... Хороший русский мальчик, из Москвы, родители - врачи. Сам учится на адвоката. Только вот выяснилось, что мальчик-то не обрезан!
- Ну и что?
- А то, что моя внучка - она израильтянка, у нее ни разу не было необрезанных. Испугалась она - я вам передать не могу, как! Пришлось делать для нее короткий экскурс в мужскую физиологию. А что, скажите на милость, я могла бы рассказать своей бедной девочке, если бы не сравнивала всю жизнь моего бедного Бореньку со всем нашим трестом?

- Там на похоронах все плакали. И я тоже немножко всплакнула. Плач - он заразителен. Как - нет? Да-да. Когда вокруг смеются - я только бровь удивленно приподнимаю. Смеяться нужно в одиночестве. Над кем, над кем... Над собой. Над шуткой. Над книжкой. Над идиотами. А вот поплакать вместе с кем-нибудь, в терцию - вот это да-а... Или хором. Представляешь, все рыдают, и тут я - сольным тоненьким и-и-и-и-и!... Вступаю, ага. И все сразу - на меня: красиво плачет, искуссно. Умеет!
- Ты так рассказываешь об этом... Вкусно. Мне вдруг тоже поплакать захотелось...
- У тебя есть причина?
- Что за вопрос? Причину поплакать мы завсегда сыщем.
- Ну, начинай тогда.
- Не могу я просто так - взять и заплакать.
- Вот видишь! А ты попричитай.
- Ну... ы-ы-ы... Меня все достало. Я устала. Начальница - дебилка.... Нет, что-то не получается.
- Ох, бестолочь ты, Нинка. Смотри, как надо. Я вчера домой пришла, он на диване разлегся, в телевизор смотрит, а я стою перед ним в новом платье, а он не замечает, а я ему говорю, ты что ж, зараза, на жену не смотришь, я тебя совсем как личность не интересую, а он на меня покосился и говорит, что жрать хочет, а я в него сумкой запустила, рукой по стенке ударила и ноготь слома-а-а-ался...

Хором:
- Ка-а-а-азлыы-ы-ы-ы-ы!...

Суббота, 9 утра. Два дома - один напротив другого. Тихая улица, их разделяющая. Двое мужчин смотрят друг на друга с балконов.

- Слышишь, брат...
- Ну...
- Что делаешь?
- Да тут у младшего машинка сломалась...
- Что с ней?
- Колесо пытаюсь... ну... присобачить обратно...
- Чем?
- Руками.
- Да нет... Чем присобачить пытаешься?
- Что ты говоришь?
- Чем. Ты. Пытаешься. Его. Присобачить?!
- Клеем за 3 шекеля, знаешь?
- Дерьмо клей. Надо другой, за 19.90, клеет как зверь.
- Ладно...
- Ты укрепи колесо чем-то. Гвоздь засунь - для прочности.
- А?
- Гвоздь, говорю, засунь! А то снова сломается.
- Куда его засунуть?
- Ну, в колесо, под клей!
- Э-э-э... Под клей? Он же торчать будет.
- Не будет, слушай меня!

Из окна пониже выглядывает заспанный сосед:
- Ребята, если вы оба сейчас не замолчите, то я поднимусь и всё засуну сам!

Сверху, примирительно:
- Клей за 19.90 с собой принести не забудь...

И все трое, фыркая от смеха, скрываются внутри своих квартир.

В Хоум-сентре на перекрестке БИЛУ, сегодня.

- Зосенька, иди сюда: я нашел подушку для Риточки!
- Где?
- Вот эта, с розовыми пятнышками.
- Ты что, Марик? Ты с ума сошел. Риточка никогда не согласится на такую подушку.
- Ты считаешь? Ладно... А эта тебе как?
- Нет.
- А эта?
- Марик, ты разве не видишь? Она пестрая. Пестрые вещи Риточку раздражают.
- Да, ты права. Надо поискать еще.
- Ищи. А я пока тут, за углом, на скатёрки погляжу.

Минут через пять.

- Зосенька, я ее нашел!
- Ну-ка покажи...
- Вот!!!
- Марик, это одеяло в упаковке.
- А так похоже на подушку...
- Марик, сосредоточься. Твоя рассеянность меня убивает.
- Да, Зосенька, конечно, Зосенька...

Еще через несколько минут.

- Марик, ты где?
- Я тут, родная!
- Нашел?
- Да, я даже на ней посидел...
- Ненормальный. Мягко?
- Да.
- И не пестренькая...
- Именно!
- Мне она нравится. Я думаю, и Риточку она устроит.
- Значит, берем?
- Да, сколько он стоит?
- 29.99
- Берем.
- Да, Зосенька, как скажешь, Зосенька...
- А теперь пойдем и посмотрим, есть ли тут корм для собак. Хотя я, ей-богу, не понимаю, почему наша Риточка любит эти ужасные Догли...

- Алле! Здравствуйте!
- Да-да?
- Что вы сказали?
- Добрый день, говорю.
- А у вас чайные блюдечки есть?
- Вы, простите, куда звоните?
- Что вы говорите?
- Я спрашиваю, куда вы звоните.
- Нет блюдечек?
- Какие блюдечки, алле?! Это квартира.
- Синеньких, кобальтовых - нет?
- Добрая женщина, это квартира, а не посудная лавка!
- Что? Синенькие, спрашиваю, есть?
- Женщина, вы ошиблись номером!!!
- Алле, девушка, так есть или нет?
- (Очень-очень громко) Нету, нету у нас блюдечек!!!
- Господи, ну неужели так трудно было сразу сказать!
- Я уже минут пять вам пытаюсь это объяснить, я сразу сказала, что это квар...
- Я старый человек, понимаете? Старый!!!
- Я понимаю, вы просто плохо слышите, видимо...
- И плохо слышу! (Короткие гудки)

- Ида, как самочувствие? Вы что-то давно не приходили...
- Упала я месяц назад на улице, Флора, да так упала, что гематомы были по всему телу...
- Ой, Ида, ну что же вы без палочки ходите? В вашем-то возрасте...
- Ах, оставьте возраст, Флорочка. Мне всего 81, разве это годы?
- М-м-м...
- Вызываю врача на дом. Присылают эдакого отрока лет 60 - ти. Он меня осмотрел со всех сторон, а потом за руку взял и говорит: Ида, у вас такие глаза! Я, говорит, вас хочу.
- Ничего себе! Надо было в полицию на него. Извращенец!
- Это вы, Флорочка, так говорите, потому что у вас - муж, да и лет вам немного. А я уже 20 лет без Аркаши своего живу, царствие ему небесное.
- И что - вы согласились?!
- А почему вы так удивляетесь? Не сразу, конечно, но как только гематомы прошли - я ему позвонила. И пригласила на чай. С тортиком.
- Да что вы говорите? И он пришел?
- Прибежал! Я надела свою гипюровую кофточку, мне ее муж покойный в 74-ом из Болгарии привез, а она мне до сих пор - как раз! Открываю доктору дверь, а он прям замер весь на пороге...
- Идочка, я с вас удивляюсь, честное слово. А дальше что?
- Ах, Флора, девочка, это было восхитительно... Сколько лет жить буду - не забуду того вечера никогда.
- Ой, я таки смущаюсь спросить, но... У вас был секс?!
- Фу, какие вы глупости говорите! При чем тут секс? Мы съели тортик, выпили чаю и вышли посидеть на лавочке у нас в парке. Представляете, что было с нашими старухами? Да ни один секс не сравнится с этим удовольствием!..

- Ну, рассказывай: как все прошло?
- Сказочно. Неописуемо-прекрасно. Волшебно!
- Алле! Кончай с этими определениями, факты давай.
- Ах, ты себе не представляешь...
- Как, ну, как я могу себе это представить, когда ты закатываешь глазки и вздыхаешь, вместо того, чтоб просто выдать мне информацию?!
- Это было так... приятно ... так уютно, так спокойно, так нечеловечески-чудесно...
- Мать, ты в своем уме вообще?
- Я не в уме, я растворилась в нем... вся...
- И смех, и грех. Что в нем волшебного-то?! Мужик как мужик. Таких тысячи, если не миллионы. И все они чудаки на букву "м", козлы и самцы-завоеватели!
- Ой, ты про что у меня спрашивала-то?
- Как - про что?! Про твоего хахаля нового. Как все прошло-то?
- Ах, ты про Алика этого. Ну, ничего себе так. Вполне сносно все прошло. Он меня в ресторан свозил, а потом мы еще потанцевать поехали.
- Стой, а что волшебно тогда? Что уютно?!
- Как - что? Я ж на массаже вчера была! Шведском. А потом еще в сауне. И в джакузи со свечами.
- С этим, как его... Аликом?
- Господь с тобой! Кто ж с мужиками такой кайф делит. Я одна ходила. Ты себе не представляешь, ты себе просто не представляешь, как это было... чудесно!..

- Вчера старшенький новую привел. И сразу у него в комнате заперлись. Я ему говорю: ты ужинал? А он мне: мама, не в еде - главное.
- А в чем главное - сказал?
- Они всю ночь мне об этом главном, блин, рассказывали... В два голоса!
- Ха, а чего ты ожидала? Мальчику 24 года, самое время петь дуэтом.
- Если бы ты знала, как я их всех ненавижу!
- Девочек-то? Да ну тебя. Ты ж сама на их месте была.
- Я другая была.
- Какая?
- Я к своему домой не ходила. Мы с ним все больше в подъездах целовались. Помню, один раз мои родители в гости ушли, так я его домой привела. Только разделись, только начали... Дверь входная открывается.
- Родители вернулись?
- Ну. У мамы голова разболелась, решили в гости не идти.
- И как вы выкрутились?
- Я вышла в гостиную, сообщила родителям, что иду спать. Чтоб не дергали. Время - 8 часов вечера. Ну, они покосились на меня, конечно, но громкость телевизора уменьшили, чтоб не будить.
- И?
- Что - и? Лежим у меня на диване, у него от страха ни фига не получается. А тут еще проблема: ему в туалет захотелось. Что делать? Не с третьего же этажа отливать...
- Мама...
- И папа тоже. Нам повезло: у меня в комнате оказалась бутылка от сиропа "DONA", помнишь такой?
- Смутно. И?
- Вылили остатки через окошко, я отвернулась и он туда... Ты понимаешь. А я сижу и от страха вспотела вся: вдруг ему ёмкости не хватит?!
- Дурдом. Хватило?
- С трудом. Я потом всю ночь над ним хихикала: теперь знаю, мол, каковы объемы твоего мочевого пузыря... Эх.
- Чего ты вздыхаешь?
- Вот времена были сумасшедшие. И зачем меня так блюли? Кому это надо было?
- Они тебя таки вырастили по образу и подобию своему: девиц своего сына ты ненавидишь, вместо того, чтоб по ночам спать - слушаешь, как они за стенкой любовью занимаются.
- Я знаю, что надо сделать... Надо кускус забацать сегодня вечером.
- Наш мальчик любит кускус?
- Нет. Наш мальчик любит эту девочку. А она марокканка. Может, хоть вместе поедят? А то ведь я опять не усну...

- ... и тогда я купила себе две новые кофточки и поехала к морю.
- На людей поглядеть и кофточки продемонстрировать?
- Нет, кофточки лежали в машине, в пакете. А я сидела на скамейке и смотрела на закат...
- Погоди, а причем тогда кофточки?
- Они ни при чем. Они лежали в пакете, говорю же тебе! А я сидела и грустила.
- Это я поняла уже. Но почему ты грустила?
- По кофточкам.
- ПОЧЕМУ?!
- ОН их никогда не увидит, они летние.
- Господи, ну и логика... Лето еще не наступило, вот наступит, ты их наденешь, и ОН их на тебе увидит!
- Ты не понимаешь.
- ЧТО я не понимаю???
- Он до лета не доживет...
- Боже, он болен?!
- Нет, он, наоборот, врач.
- Здоров?
- Вполне.
- А не доживет-то почему?!
- Это я образно. "Не доживет" со мной. То есть быстро закончится, как и все мои романы.
- Блин, ну ты даешь...
- Я как раз не даю.
- Тогда надо что-то менять, подруга.
- Надо. Завтра, видимо, поеду выбирать себе новые джинсы...

"- Раньше - оно как было? Увидишь мужичка прекрасного - тут же думаешь: как бы его охмурить поскорей? Времени ведь - в обрез! Все спешишь куда-то... И еще оцениваешь свои шансы: смогу или не смогу? Когда повзрослела немного, стала иначе рассуждать: шансов, возможно, немного, зато время стала иначе измерять. Не в часах, а в качестве их. Думала: развлекусь и получу удовольствие от процесса. А теперь,понимаешь, вроде и шансы все еще есть, и времени свободного - масса, а охмурять больше не хочется...
- Почему?
- А на кой они мне? У всех повадки охотничьих псов и маленький наполеончик между ногами.
- Ну, прям-таки... Есть совершенно прекрасные мужчины, я таких несколько знаю!
- А где они?
- Один в Америке, другой в Германии, третий вообще на Украине...
- Во-о-от! А мы с тобой - где?
- Э-э-э...
- То-то же. Рифма - великое дело, Викочка."

На ступеньках бассейна - двое израильских отроков с "русскими" корнями лет двух - двух с половиной от роду.
Говорят...хм... по-русски.:)

- Дай мячик.
- Нет.
- Дай, я тебе говорить!
- Ты мне не говорить!
- Говорить, говорить! Дай!
- Не дам. Моё мячик!
- Хочет поиграться!
- И я хочет!
- Я папе сказать!
- Сказать, и что?!
- Он тебе откусить!
- И я откусить папа!
- А он откусить попа!
- Мне?!
- Да-да-да! Папа мое крепко, папа мое откусить попа твое!!!
- Я сказать папа мое, папа мое откусить папа твое попа!!!
- Дурак!! Попа кусать нельзя. Мое папа попа не давать!

И так еще минут пятнадцать.
Мячик, в итоге, сдулся. Папы героев были заняты обсуждением какого-то футбольного матча и с обеими попами так ничего и не произошло.
К счастью.

- Викуль, папа что-то простудился, температура у него. Дать ему колгейт?
- Мам, колгейт - это зубная паста.
- Ой, то есть - кальгон!
- Кальгон, дорогая моя, это средство для чистки.
- Господи боже, ну кальгарон!
- Это только если у него горло болит.
- Вот ведь...Как же это лекарство-то называется?.. Клумбекс, холдрекс...
- Колдекс, может?
- Да!!!
- Дай. Только с колгейтом не перепутай. Он точно не поможет.

Осточертело, понимаешь? Все эти звонки, письма, сны, прощания, причитания...

Я ему так и сказала: хватит. А он мне: люблю, мол, не могу жить без тебя.
А я что? Дура-дурой, прости господи. Стала его уговаривать. Уговаривать от себя отказаться. Представляешь?! Мол, можешь без меня, мол, нужно и дОлжно.
Зачем, говорю, тебе себя и меня мучать? У меня муж, у тебя жена, дети, опять же. Нужно пытаться жить нормальной жизнью, все равно в этой виртуальной ни погладить меня не можешь, ни по заднице дать, если заслужила.

Уговаривала недели две. Потом на неделю сгинула из всех асек-шмасек. С глаз долой, думаю, из сердца - пшик!

Уговорила, вроде. Через месяц звонить перестал. Потом письма перестали по утрам в почтовом ящике появляться. И не то, чтоб мне без его "доброгоутралюбимая" хорошо было, нет. Но ты ж меня знаешь... Закусила губу и вперед - к свершениям. Думала о нем, конечно, но сама себе твердила: пу-сто-е! Ни к чему. Пусть его Господь побережет от меня и моей любви. А меня - пусть простит: не смогла больше.

А три дня назад знакомая девочка-практикантка у нас в конторе мне его фотографию на сайте знакомств показала. Красивый весь такой, в плаще и с зонтиком. Стоит, смотрит далеко, щурится от дыма сигаретного. Этот зонтик я ему купила. Заказной бандеролью посылала... Девочка говорит: еду к нему в N-ск, знакомиться. Замуж, говорит, зовет. Разведенный. С квартирой своей. Образованный и не пьет совсем.

И так мне, знаешь, выть захотелось! Головой своею глупою об стенку удариться и биться, биться, и выть по-бабски, горько, то-оне-енько-о-о-о...

*****

- Сараджишвили, катет и гипотенуза - это параметры треугольника!
- Марья Арсентьевна, я это знаю...
- А коленки Парлагашвили к этому вообще никакого отношения не имеют! Они круглые. Убери немедленно руки!

*****

- Глазов, Гаспарян! Прекратите смотреть на Рекуту! Она не для этого в классе сидит!
- А для чего, Марья Арсентьевна?..
- Для примера.

*****

- Ань, давай дружить?
- Не могу, я уже Тате обещала.

*****

- Видела новые гамаши Батаевой? Во дает!
- Зато у нее резинка кохиноровская и сапоги-дутики...

*****

- Инка, а что, если Пилиев еще немножко подрастет?
- Подпилим Пилиева. Не таких пилили.

*****

- Гаврики, ша! (Практикантка по математике, 21 год, фейерверк в юбке)
- Тамара Романовна, разве можно так с детьми разговаривать?
- Марье Арсентьевне уже нельзя. А мне все еще можно.

*****

- Дали Михаиловна, я Вам стихи хотела показать...
- Ты что завтра вечером делаешь?
- Ничего...
- Приходи ко мне домой - покажешь. Я тебя с моим Мишико познакомлю.
- Приду.
- А я тебе Галактиона почитаю. На всякий случай.

*****

- Вика, физика - это не твое. Но я уважаю твое стремление понять эту тему.
- Ирина Владимировна, ну хоть четверку-то поставьте, я же занималась, правда!
- Вика, четверки не будет. Будет тройка. Но ты честно ее заработала.

*****

Марья Арсентьевна:
- А эти евреи думают, что петь научились и я им за это пятерку по геометрии поставлю. Парлагашвили, ты - не твой брат. Твой брат - не ты. Оба хороши, но он хоть соображает немножко.

*****

Виктория Викторовна, тургеневская девушка 60-ти лет, урок литературы:

- "Почему люди не летают?" Слышим голос Катерины и смотрим на замысловатый узор, оставленный в небе сверхзвуковым самолетом....Эристави, посмотри в окно. Ну и что, что близорукость! Так загадочнее смотрится...

*****

Ида Яковлевна, английский язык:

- Викочка, кам ту ми май диар гёрл.
- Йес, Ида Яковлевна.
- У тебя отвратительное произношение.
- Ида Яковлевна, Вы же знаете: я с трех лет английский учу...
- Лук он май липс. Май пронансейшн из сплендид, йор пронансейшн из терибле. Гоу эвэй энд донт дистарб ми эни мор. Ты мне мешаешь урок проводить.
- Совсем выйти?
- Совсем. До конца семестра.

*****

- А тэпэр дэлаим вис на руках...
- Мурад Ахметович, а на чем еще можно?
- Можна на ногах. Но нэ нужна.

*****

- Автомат Калашникова - это музыкальный инструмент, уважаемые товарищи учащиеся.
Ника за спиной - тихонько - басом:
- Шу-умел ка-амыш...
Камышов, грозно:
- Товарищ Чхеидзе, петь будете после урока!
- А после урока уже не захочется, товарищ капитан.
- После урока Вам еще и не того

захочется...

*****

- А сегодня, миленькие, мы споем чудесненькую песенку. Называется она... Не важно, как она называется. Главное, что она про нашу Родину! "То бере-езка, то-о ряби-ина..."
Микава:
- Маргарыта Паулоуна, а чито такоэ риабина?
- О, господи, Зурочка, это не про твою родину, детка.

- Так, быстренько построились!
- Не дыши мне в шею. Жарко.
- А ты не толкайся.
- Ребята, проверьте, на всех ли галстуки?
- Людмила Николаевна, он меня за попу ущипнул!!!
- Сережа, как тебе не стыдно?! У тебя отец - майор!
- А у нее полковник, а она в носу ковыряется!
- Тарасов, встань ровней. И руки из карманов выними.
- Нет такого слова "выними", есть слово "достань".
- Достань, только замолчи.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Ну что у вас там опять?
- Божья коровка, вот тут!
- Дурочка ты, Викуша. Солдатик это. У него не точечки, а пятнышки. И он не круглый.
- Это ты круглый. Дурак!
- Привели себя в порядок немедленно! Ваши родители вот-вот в воротах появятся!
- Тьфу ты, черт...
- (Шепотом) Скажешь - убью.
- Ладно, тогда убери ее. Быстро.
- Идиотка, это специальная лягушка, от нее волосы растут быстрей.
- Да она же маленькая и дохлая...
- Ребята, приготовились...и!...
- Взвейтесь костра-ами, си-и-иние но-очи!

Я: Ты спать собираешься сегодня или нет? Сколько можно бродить туда-сюда?!
Арик: Не спится мне.... А вчера ночью мне вообще приснился кошмар! (Хнычет)
Я: Да ну? Расскажи, а?
Арик: Ну, садись, расскажу. Только ты слушай внимательно.
Я: Я вся - одно большое ухо.
( Кошмары с пауками. )